ТЕМА: Типична ли ситуация когда девушке надо отдохнуть от отношений?

Классика жанра))) Много текста, когда всё стало понятно с первых двух актов "отношений". Вас использовали, как резиновый предмет с самого начала. И вы сами к этому приложили руку. "и можно сказать я подтолкнул её к завершению отношений, что у неё были". Вот! Аленьи замашки - решать проблемы ОЖП в её чужих отношениях! Что ж вы пишете про акт 2 отношений, когда она сама была в других отношениях! Это первое. Второе. "Порешав" таким образом вопрос, вы сам по себе вопрос не решили, а взвалили на себя проблемную ОЖП с психологической ямой (после бывших отношений) и начали за счёт своего времени и ресурсов помогать ей из этой ямы вылазить. ОЖП оклемалась, пёрышки обсохли - всё, пора с демо-версией заканчивать. Далее, всё логично закончилось - вы ей стали не нужны, ибо никогда она вас не любила.

Действительно. Я почему-то начал искать проблему в конце, когда она присутствовала изначально.
Ну чтож, негативный опыт тоже опыт, когда он свой. Пожалуй к отношением, я теперь буду подходить с анализом, а не только на эмоциях ибо они еще те врунишки.
Святогор, спасибо за мнение.

Поддержу Святогора. Смотрим условия задачи и концовка вполне закономерная. Женщина была с вами из-за выгоды. Вы ей обеспечивали комфортную жизнь. Забота, понимание,денежные и моральные ресурсы. В течении года она восстанавливала свое душевное состояние за счет вас и поднимала самооценку. Заодно и образование получала, пока вы обеспечивали жильем и деньгами. Вы выступали не в роли главы семьи, а в роли снабженца, функции. Далее, она улучшив момент решила смыться, тк вы ей оказались больше без надобности. У нее теперь все чики-пики, любимая работа, куча восхищенных взглядов в полете.Ну вас просто открытым текстом выгоняют из дома.Женщины редко уходят в никуда. Возможно, на новой работке появился другой. Вероятность 90%. Или хочет чтобы появился другой, а вы мешаете.Тут вообще трэш попытка оставить во френдзоне на случай...а вдруг кинут. Поступки гадкие, но в костюме феи.Ответ всегда кроется в самом условии задачи. Чтобы финал не получился печальным не нужно никого спасать от прошлых отношений. Вы изначально были друзьями, но решили переквалифицироваться в снабженца. Ок, получилось до определенного момента. "Отношения" были как в общинном строе со среднеранговыми мужчинами - секс в обмен на еду, скажем так. Если не читали, прочтите книгу "Ненастоящий мужчина" Бирюкова, там все это есть.

Alex пишет:

1,2,3,4 - Да. Очень похоже. Возможно, она искренне старалась, чтобы все "было нормально" и вас начинала любить, но недооценила свалившихся на нее сложностей и "нервяка" с работой- отношениями.

Понимаете, у любого человека есть базовые потребности: безопасность, еда, инстинкт размножения. И только потом начинается удовлетворение более "интеллектуальных" потребностей: уважение, любовь к мужчине(женщине), саморазвитие. Пирамида Маслоу это называется.

Не берите на свой счет. Не в ваших ошибках и не в ее отношении к вам было дело, а в ее личной неустроенности по жизни. Она была и есть в сильно "неуравновешенном состоянии".
Женщина в неуверенном и неуравновешенным состоянии на нормальные отношения в принципе не способна, пока не успокоится.
Выйти замуж способна, родить способна. Самостоятельно заработать миллион, вообще отказавшись от отношений с мужчинами и от их помощи, способна.
Но построить нормальные отношения не способна в принципе.
Нервная, ощущающая опасность женщина - это обезьяна с гранатой. Непредсказуема в действиях. Сегодня поддаюсь эмоциям, завтра расчет "перспектив" и мама платье купила.

Она не справилась со своими нервами и проблемами. И на этом фоне она, одновременно, пыталась наладить хорошие отношения с вами.
Но одновременно все это сделать очень сложно. Плюс у нее был негативный опыт отношений, где она поняла, что рассчитывать можно только на себя. Возможно, для нее стало важно вкладываться в себя, самой обрести нормальную работу и стабильность, а не рассчитывать на мужчину в долгосрочном периоде).

Ее ошибка была в том, что на этом этапе душевного раздрая она одновременно пыталась строить с вами отношения. И работа стюардессой - очень нервная работа. Не каждая долго выдержит. Если она сама по себе не с особо крепкой психикой, то работает на грани "выгорания". Какие здесь вообще "отношения" и семья...

В любом случае, она взамуж, "устраиваться за ваш счет" и пользовать вас, как аленя, не захотела. Но и довериться она вам не смогла.
Отсюда и конфликт.
С одной стороны, вы хороший и ей нравитесь, ваши отношения искренние и серьезные, но, с другой стороны, с работой и личной стабильностью она еще ничего не успела).

Здесь ваших ошибок нет в принципе. Ее личные тараканы.

Хорошо для обоих, что вы так вовремя разъехались.

Только назад ее не принимайте до тех пор, пока у нее не будет все хорошо или лучше,
чем у вас.

Ps. Ваших ошибок нет. Женщина вам не смогла довериться и "не потянула" ситуацию.

Дмитрий, Анна (отдельное спасибо за женскую точку зрения) спасибо за проявленный интерес (по себе знаю, как нудно порой читать писанину).

Как и было сказано выше, каждый из нас по факту получил то, что хотел. Кто-то на перспективу, кто-то (я) на непродолжительное время.
При ваших подсказках (хотя я и сам изначально это должен был увидеть) стало видно, что проблема даже не скрывалась и читалась наперед.

Я к девушке никаких претензий не имею, "перетирать" кости желания так же не имею. Хотел (и смог) что-то усвоить для себя из этих отношений.

Буду работать над собой!

Alex пишет:
У вас взгляд на мир позитивный. И мании величия нет ни разу. Даже проблемы в отношениях вас в черную тоску и депрессию не загнали. Хотя вашу историю человек, который слишком серьезно относится к себе и поэтому жалеет себя, рассказал бы совершенно по-иному. Пропустить регистрацию, уже после подачи заявления, а потом разругаться и разъехаться - это серьезный удар для обоих.
Но вы, как будто, не ушли надолго и слишком глубоко в себя. Не обвиняете во всем вашу даму. Себя не обвиняете и не превозносите. Вообще не хотите считать себя жертвой, а свою травму слишком сильной. Поэтому автоматически не считаете свою обиду и беды очень значимыми, что редкость как на этом форуме, так и вообще среди людей, которые глубоко анализируют себя и свои отношения.
Так держать

Я бы мог загнать себя в депрессию и прочее. И не могу сказать, что первые дни, вот так всё легко было, для меня это были серьёзные отношения и такая резкая смена полюсов как ни крути дала о себе знать.
Но я решил, что вместо конкретного нытья (я не говорю о эмоциях при той паре разговоров с дамой тет а тет) следует разобраться, как в себе, так и в конкретной ситуации. Мне не 20 лет и маленько жизненного опыта есть, пусть он как выяснилось довольно скуден в плане отношений с людьми
Я конечно же обсуждал это изначально с близкими мне людьми и скажем так собирал статистику мнений, без привязки и накладывания на "проблему", а то еще тех делов бы можно было наворотить.
Да даже на этот форум и вебинары от Александра (сейчас их с расстановкой просматриваю), я видимо попал не случайно. Если в тупую "гуглить", то тебя кидает на маил-ответы и форум вумен.ру (надеюсь не сочтут за рекламу), а там как раз полно дам, да и молодых людей, которые направят тебя не туда куда надо и не ткнут носом в очевидность, как это сделали тут.

Почему-то не проходит сообщение премодерацию, ну да ладно. Мой эксперимент над собой (по другому я это уже не могу назвать) получил новый виток, который интересно будет рассмотреть далее.
Как изначально я читал и усвоил (в целом я так и сам раньше делал) были удалены чаты и прочее, конкретно после того, как была поставлена точка (мы разошлись и оба это проговорили). В тот же разговор, я попросил человека, НЕ писать мне в чаты и т.д. Я не имею привычки блокировать пользователей (если только нет прямых оскорблений или спама), так же у меня просто нет соц. сетей где я бы мог за ней следить. Писать сам я не стану.
Как я указал выше, я попросил чтобы мы перестали общаться в чатиках (телеграм\вацап). Девушка продолжила писать дежурные сообщения: "как дела", "что делаешь". Я хоть и отвечал, но односложно. Без таких же сообщений с моей стороны. Я реально думал, что через пару, тройку дней (такие диалоги были раз в 1-2 суток) всё успокоится. Но увы, мои ожидания не оправдались.
Буквально сегодня она опять что-то прислала, я решил, что пора (хотя может уже поздно) как рекомендует Александр просто прописать ей свои мысли еще раз, четко и понятно. Я не буду таить (дабы вместе можно было проанализировать всё) и напишу ровно то, что написал ей.
1) Я испытываю к ней чувства. (на данный момент это действительно так, человек пока не вышел у меня из головы)
2) Я допускаю, что всё можно наладить совместными усилиями, если именно ОБА будут этого хотеть.
3) Если первые два пункта взаимны, ей необходимо просто позвонить, не писать, не смс именно звонок.
4) Я не вижу (в будущем) между нами дружбы или дружбы по переписке, только то, что указал в пункте 1,2.
5) Я прошу не писать мне в чатики.
Она ответила ":с как скажешь".
Я не написал ей, что буду ждать до окончания века, я вообще сам не знаю, когда буду готов к новым отношениям, пока я загрузил себя другими делами (да и посмотрев вебинары, понял, что нельзя из одного лезть в другое, нужно освежить голову так сказать). Я не назвал ей какой-то срок (из серии через неделю жду ответа, но удмаю она понимает, что чувства угасают и рано или поздно я найду ту, которая будет лучшей для меня).
Теперь мне действительно интересно как поведет себя девушка дальше. Так что, получим еще немного опыта.

С вероятностью 99% дело было так..
У дамы были проблемы, хронические и нудые. Ей нужен был трамплин, решала, тихая гавань, называйте это как угодно. Вы подвернулись, ресурсный и деятельный. Решили или помогли решить кучу её проблем. И как только эти проблемы стали решены, вы перестали быть ей нужны. Велика вероятность, что у неё уже появился другой. Вот эти все "давай поживём отдельно" практически гарантированно означают попытку заотношаться с другим человеком. Не получится - вернётся, типа "Я тут обдумала, ты мне всё-таки нужен. Я нагулялась, люблю тебя обратно".

Так что вас просто использовали и выбросили за ненадобностью.

Alex пишет:
Я рекомендую делать это ДО начала отношений или в начале отношений, но не после расставания. А вы расстались. Вы сейчас пытаетесь запрыгнуть в давно уехавший поезд. Вы думаете, вы вернёте в ней чувства (которых скорее всего и не было)? Это как лечить человека после его смерти.
Вот вам видео на эту тему:

Alex пишет:
Ну да, с учётом вышесказанного это совершенно закономерный ответ.

Alex пишет:
Если у неё с новым мужчиной не получится, то будет камбек. На эту тему я скинул вас ссылку на свою статью.

Алекс, вы сейчас самым откровенным образом бегаете за ней и пытаетесь вернуть. То, в какую форму вы это пытаетесь облачить (что это, мол, не бегание) никого не обманывает, и её тоже. Это самые настоящие мольбы "вернись". И она это прекрасно понимает. Вы у неё на скамейке запасных.
Вот вам мой каст "Как вернуться в начало отношений". Вы делаете ровно то, о чём там говорится.